du den letzten Teil von NGE siehst und dich fragst warum Kaworu und Shinji sich am Ende nicht bekommen du nachts träumst, du würdest Heero und Duo miteinander verkuppeln du deinen Freund völlig vernachlässigst, weil du nur noch vorm PC sitzt auf der Suche nach neuen Fics, Pics und Links zu Yaoi du in der Pause Zetsuai liest und von deinen Kollegen irritiert angesehen wirst, weil du in deinem Alter noch *Comics* liest du ihnen darauf einen halbstündigen Vortrag hältst, dass das KEIN normaler Comic ist du dir deine Klassenkameraden ansiehst, und dich fragst, wer wohl auf wen steht... du versuchst alle möglichen Jungs aus deiner Umgebung zu überreden, sich von dir mit jemandem verkuppeln zu lassen... du dich nur noch für Yaoi interessierst (Gibt es da was anderes?! *g*) du Jungs nicht mehr aus eigenem Interesse hinterher schaust, sondern um zu überlegen welchem deiner Lieblingscharas sie wohl gefallen könnten... du jeden Manga den du liest, erstmal nach passenden Pärchen durchforstest!!! jeden Yaoi-Autor wie eine Gottheit anbetest!!! mit hochrotem Gesicht kichernd durch die Gegend rennst, so dass alle Leute dich für leicht geistesgestört halten!!! du Tag und Nacht nicht mehr vom Computer weg kommst dir schon nach zehn Minuten alle anderen Gesprächsthemen ausgehen du jeden Typen, der dir begegnet, erst einmal danach beurteilst, ob er wohl ein uke oder ein seme ist du deine Freunde ständig über Analpraktiken aufklärst, und sie dich daraufhin einen "Analfetischisten" nennen du die Packungen mit Gleitgel in Drogerien mit neuem Interesse betrachtest du dich nach Ansicht jeder neuen Animeserie im Internet auf die Suche nach schnuckeligen Fanfics dazu machst wenn du nur noch Animeserien schaust, in denen mindestens drei Bishounen vorkommen du hinter jeder harmlosen Bemerkung gleich yaoi witterst und wilde Spekulationen anstellst du bei ebay immer zuerst nach neuen yaoi-Auktionen suchst :) du nur noch Fanfics liest, die mindestens eine Lemon-Warnung enthalten du bei jeder gut aussehenden Frau denkst, dass sie einen hübschen Bishounen abgäbe, wenn sie ein Kerl wäre du maßlos enttäuscht bist, wenn du Gundam Wing erst nach dem Konsum unzähliger Fanfics anschaust, und da gar nichts passiert -_-;; dir das Sexleben von Koji X Izumi wichtiger ist als dein eigenes^^ du dir bei jedem schmusenden Pärchen dass du siehst vorstellst, die Frau wäre ein Mann deine Harddisk nach freiem Speicher stöhnt, weil du 1000 Yaoi-Pics/Animes gehortet hast du nicht einmal Emergency-Room angucken kannst, ohne dass du die gesamte männliche Besetzung pairst du deinen PC Hintergrund alle 2 Tage mit einem neuen Yaoi-Pärchen schmückst (egal ob dein PC zuhause ist oder der im Büro neben all deinen entsetzten Kollegen...) du egal ob im Bus, Büro oder sonst wo, pausenlos Yaoi-Fanfics liest oder schreibst jeder leere Papierfetzen in deinem Umkreis, von dir mit mehr oder weniger eindeutigen Szenen deiner Lieblings-Yaoi-Pärchen voll gekritzelt wird du dir japanische Yaoi-Drama-Tracks anhörst, egal ob du den Manga/Anime dazu kennst oder nicht, und auch kein japanisch verstehst - Hauptsache 2 oder mehrere männliche Stimmen säuseln sich gegenseitig "schöne Dinge" zu... du gerne selbst ein Bishoune wärst, um auch mal praktischen Slash zu betreiben... du Nachts als Frau träumst du bist ein Kerl, der es gerade mit einem anderen treibt. *tropf* du auf der Straße zwei Männer siehst und in ihnen sofort ein Liebespaar vermutest du einen Nervenzusammenbruch erleidest, weil jemand dein Internet blockiert, wo du doch gerade eine wunderbare Lemonszene liest du die Bibliothek deiner Arbeitsstätte nach was slashigem absuchst du dir einen eindeutigen *hehe* Wallpaper auf der Arbeit herunter lädst und deinem Chef ehrlich ins Gesicht sagst, dass es die Motivation steigert du dich auf die ansonsten langweiligste Unterrichtsstunde überhaupt (Musik) freust, weil du da am besten dein liebstes potentielles Pärchen beobachten kannst du im Unterricht plötzlich deine Nachbarin wie wild mit den Ellbogen traktierst um sie darauf aufmerksam zu machen, dass bereits erwähnte zwei Kerle sich wieder irgendwie begrabbelt haben du dich bei einer Fernsehsendung aufregst, dass bei der "Erklärung" von Analverkehr die Moderatorin automatisch in ihre Schilderungen mit einbezieht, dass es sich bei den "agierenden" Personen um Mann und Frau handelt man dich in der Schule für Krankhaft besessen erklärt hat du deine Kumpels dazu bringst, Zetsuai zu lesen und sie's noch gut finden du im Rechnungswesen Unterricht alles mit kleinen Yaoi Pics voll kritzelst du mit deiner Besten Freundin dauernd über das selbe Thema redest (yaoi) und mit ihr Geschichten erfindest du jeden Film mindestens drei mal guckst, wenn ein Schwuler drin vorkommt (oder zumindest jemand der einer sein könnte) du in der Straßenbahn zwei Schwulen gegenübersitzt und die ganze Zeit überglücklich vor dich hinlächelst, und beide dich schon komisch angucken. du dauernd das Wort "Fake" vor dich hin säuselst, und den Erscheinungstermin nicht erwarten kannst. du es nicht mehr erwarten kannst, das Fake oder Kizuna enthält erscheinen du auf der Arbeit nur daran denkst, hoffentlich will mein Bruder nicht ins Internet du, wenn du schöne Männer siehst, gleich denkst die sind schwul du schon die ganze Zeit am überlegen bist, was für eine Fanfic du schreiben sollst (von GW, X....usw) du alle (und ich meine ALLE) Schulaufsätze, die du schreibst, dreimal durchlesen musst, um sicher zu gehen, dass du keine offensichtlichen Hints drin hast... du deine Fähigkeiten, dich auf etwas anderes zu konzentrieren, anzweifelst du deine Fähigkeiten, YAOI-freie Geschichten zu schreiben, anzweifelst du in der Schule über deine Kritzeleien nur noch ohne Personalpronomina reden kannst ("Wieso is'n DIE (...) so platt?" - "Ööööh... >_<;;;") du kaum noch Filme guckst, bzw. Bücher liest, in denen keine (wenn auch nur potentiellen) Pärchen, vorkommen du anfängst grundsätzlich alle Kerle für schwul zu halten, und wenn sie es leugnen, haben sie es nur noch nicht erkannt du 4 Stunden lang ohne Probleme mit deiner Freundin am Telefon verschiedene Pairings/Storys diskutierst und nur deshalb aufhörst, weil der Akku leer ist du dich als scharlachroter Rächer aufschwingst, so bald du auch nur den Verdacht hast, jemand hätte eine negative Einstellung zu homosexuellen Pärchen dein Tag, egal wie schlecht er gewesen sein mag, gerettet ist, wenn du 2 Kerle Händchen halten durch die Stadt laufen siehst du einfach nicht mehr in der Lage bist, einen Film zu gucken, ohne irgendwelche versteckten Hinweise zu sehen, das jemand schwul ist, es ist einfach UNMÖGLICH !!!! deine Internetkosten, die des NASA-Mars-Programmes locker schlagen du deinen Englisch Lehrer überreden willst ,das Thema der nächsten Klausur entsprechend zu gestalten ,damit du ihm zeigen kannst, das deine Fähigkeiten in Englisch viel besser sind als er gedacht hätte du mit gläsernem Blick vor deinen Artbooks sitzt und liebevoll "Mein Scha~aatz..." murmelst du zwei "beste Freunde", die mit dem Rücken zu einer Glasscheibe neben einander sitzen, ca. eine Viertelstunde lang aus verschiedenen Blickwinkeln begutachtest, nur um herauszufinden, ob sie nicht vielleicht doch heimlich Händchen halten. du in Ethik eine Fünf kassierst, weil du deinen Lehrer beschimpfst, der es gewagt hat Analverkehr als widerliche Arschfickerei zu bezeichnen. deine Freunde schreiend davon rennen wenn sie dich sehen, weil sie sonst schon wieder mit yaoi Geschichten überschüttet werden. du den ganzen Tag im Internet verzweifelt versuchst eine neue Yaoi-Fanfic zu finden du absolut angesäuert reagierst, wenn es jemand wagt, dich in deinen Yaoi-Tagträumen zu stören, indem er dich anspricht du es schaffst, um 1 Uhr früh mindestens 1 Stunde mit 1 leckeren Doujinshi sabbernd mitten im Zimmer zu stehen, obwohl du nur mal kurz reingucken wolltest. in sich deinem Schreibtisch im Büro mehr Yaoi-Fics und -Pics stapeln, als irgendwelche (unsinnige)berufsbezogene Unterlagen du während des Mallorca Urlaubes mit deiner besten Freundin, heimlich die Straße unter eurem Balkon mit einem Fernglas nach schwulen Pärchen absuchst! du dich jedes mal wenn die Iglo-Werbung mit dem schwulen Pärchen im Fernsehen läuft, dich dumm und dämlich freust das Sprichwort "Eindeutig, zweideutig!" eine völlig neue Bedeutung für dich bekommt du deinen schwulen Kumpel über diverse Sexpraktiken ausquetscht du (w) dir wünschst, dein Freund wäre bi du (w) dir ernsthaft Gedanken über eine Operation zur Geschlechtsumwandlung machst. du in der Stadt einem Schwulenpärchen 3 Stunden nachläufst und ihnen sogar in eine Schwulenkneipe folgst du "Ich bin schwul, und das ist auch gut so liebe Genossinnen und Genossen" zu deinem Lebensmotto machst du während des Lateinunterrichts bemerkst, dass schon die alten Römer geschlechtsspezifische Vorlieben hatten: Quem in praetorio cum illo puero Gallico se delectare credo! Zu Deutsch: Ich glaube, er hat im Feldherrenzelt seinen Spaß mit jenem gallischen Jungen! (Auszug aus einem Comic über das alte Rom. Ein Legionär lästert über seinen Vorgesetzten.) dir beim "fleißigen" studieren deines englischen Power Dictionarys auffällt, dass "fairy" eine beleidigende Bezeichnung für schwule Männer ist und du dich darauf hin bei jedem Phantasie-Streifen über die Feen halb tot lachst du aus Neugierde den "anonymen Homosexuellen" beitrittst du dich nach gründlichem Durchlesen aller aufgeführten Punkte mehr als bestätigt fühlst und mindestens 10 weitere beisteuern könntest du deinen Kontostand mit gutem Gewissen ins Minus katapultierst um dir neue Yaoi Manga/Anime zu kaufen, und freudestrahlend durch die Gegend läufst (wen kümmert schon ein Minus vor der Zahl die der Automat anzeigt) du deinen Freund fragst, ob er sich vorstellen könnte, mal mit einem Mann zu schlafen, und du dabei sein könntest oder er dir alles haarklein erzählen würde du dich höllisch aufregst wenn andere Menschen (meistens Eltern) sich über die Eheschließung Homosexueller aufregen, oder sich lauthals beschweren, wenn ein schwules Pärchen knutschend durch die Weltgeschichte rennt du einen Schrank voll Ordner mit Fanfictions besitzt, die ausschließlich von Männerliebe handeln du versuchst, deinen Bruder "auf den richtigen Weg" zu leiten, und all seine Freunde heimlich über seine "verdrängten, wahren Gefühle" informierst, in der Hoffnung, es könnte sich etwas ergeben du dir manchmal wünschst du wärst ein Mann du im Supermarkt in der Obstabteilung bei den Zitronen stehst, und du anstatt Limonade an die letzte Lemon-Fic denken musst, die du gelesen hast sich deine Tastatur nicht mehr bedienen lässt, weil sie völlig von deinem übermäßigen Sabbern beim Surfen auf Yaoi-Sites oder Fic-Lesen überflutet ist es ganz normal für dich ist, 3 Stunden täglich vor deinem selbst gebasteltem Schrein zu knien und zur Göttin des Yaoi zu beten du ganz fest daran zu glauben, dass wenn du ersteres machst, du im nächsten Leben belohnt und als Mann wiedergeboren wirst um endlich schwul sein zu dürfen (hach, wenn's doch schon so weit wäre) du deine gesamte Auswahl an Klamotten auf 3 Sachen beschränkst, und den Rest wegwirfst, damit du endlich Platz für deine Manga & Doujinshi Sammlung hast in deinem Kühlschrank auch nur noch 3 Sachen drin sind, weil die gesamte Kohle in den Doujinshis, frisch aus Japan, steckt du dich freust, dass dein Chef dich zu Überstunden verdonnert 1.) weil du dann im büro länger Zeit hast, heimlich Fanfics zu lesen und 2.) weil endlich wieder Kohle auf deinem Konto landet, um sogleich nach Japan überwiesen zu werden "waaaaahh neue Yaoi-Manga-Lieferung" du während du mit deinem Freund schläfst, anstatt der Einkaufsliste an Ideen für eine neue Yaoi-Fic denkst dein Wasserhaushalt vom vielen Sabbern schon ziemlich gesunken ist du nach jeder Folge von Gravitation enttäuscht bist, dass Yuki und Shuichi sich nur küssen du keinen Freund mehr willst, es sei denn er hat schon einen Freund den du dann auch haben kannst du bei jedem Film im Kino laut BUUUUUUH! schreist, wenn keine Schwulenszene drin ist
du dich fragst, wie wohl ein Mann und eine
Frau Sex haben, bei Männern aber genau bescheid weißt du dir Antworten für diese Liste ausdenkst du diese Liste liest und dir bei jedem dritten Punkt denkst, 'ups, stimmt' deine Beziehungen nie lange dauern, weil du kein Mann bist und nicht weißt was du tun sollst du dich nach stundenlangem Mangalesen über all die Farben in der Welt wunderst du dein Vermögen in Mangas anlegst du nur noch schrägen J-Pop hörst und dir die Haare pink färbst um so süß zu sein wie Shuichi du dich wunderst, dass die Leute keine Sprechblasen über den Köpfen haben dein Freund generell ein Gitter vorm Hintern trägt und sich nur an der Wand entlang bewegt, wenn du ihm wiedermal 'jemanden vorstellen' willst du alle Filme und Mangas fehlerfrei rezitieren kannst, aber nicht weißt, welcher Name auf deinem Ausweis steht
dir auf Anhieb 20 Dinge einfallen die
passieren, wenn du zu viel yaoi mitbekommst du auf jedem Foto einen wilden Blick zu imitieren versuchst, es aber nur zum schielen schaffst du anfängst Fanfics und Fanart zu produzieren und dauernd auf dieser Seite landest du Telefon und Klingel abstellst, damit dich niemand beim Mangalesen stört du Heteros sofort als engstirnig und konservativ einstufst du gerade schreibst woran man erkennt das man zuviel yaoi intus hat du gerade liest woran man erkennt das man zuviel yaoi intus hat du abends nicht einschlafen kannst, ohne zumindest eine Fanfic oder ein Doujinshi gelesen zu haben. du bei Vollmond nicht den Mond, sondern deine Yaoi-Sammlung anheulst
dir die Love Parade vollkommen schnuppe ist und du stattdessen dem Christopher Street Day entgegenfieberst *regenbogenfahneschwenk*
Du dich beim CD-Hören immer fragst, wer bei einem Gesangswettbewerb wohl als Sieger hervorkommen würde: Koji Nanjo oder Shuichi Shindo? du dich in Ebay besser auskennst als im Supermarkt an der Ecke und es für dich schon Routine ist, US-Dollars nach Singapore und Euros nach Deutschland zu schaffen. du anfängst, auch in Nicht-Anime-TV-Serien männliche Pairings zu bilden, wie etwa Tom Paris und Harry Kim oder Autolykos und Joxer (öhm.....dann ist definitiv Schlafenszeit) und dir dabei auch noch intensiv überlegst, wer hier dann Uke und wer Seme ist. du in wirklich allen Mangas die du liest, anfängst, Pairings (der Art male/male und female/female) zu machen (und es selber nicht glauben kannst, wenn du mit Son-Goku/Vegeta, Sailor Mars/Sailor Merkur, Kenshin/Sanosuke oder Toya/Yukito anfängst, dann ist es vielleicht besser, schlafen zu gehen....). du dir extra einen DVD-Player kaufst, obwohl du nur eine DVD hast - die Gravitation-TV-Serie. du nicht mehr daran glaubst, dass es neben Shonen ai noch wirklich "echte Liebe" gibt du den vorwurfsvollen Ton in der Stimme deines Banknachbars schon erahnen kannst, wenn du dich mal wieder deiner Zeichenleidenschaft hingibst du denkst, alle könnten die Erregung in deinem Blick sehen, nachdem du gerade wieder sehnsüchtig in deinen Manga geblättert hast du es ganz normal findest, überall und zu jeder Zeit deinen schmutzigen Gedanken nach zu hängen (und deshalb schon unzählige Male gegen irgendwelche Dinge gestoßen bist: Türen, Straßenlaternen, Tische, Schränke...) du weder dazu kommst HA zu machen noch verstehen kannst, warum man essen, schlafen und in die Schule gehen soll (Zeitverschwendung - ich les´lieber Manga!) du nur noch <SEX> in Lemon Stories hast du nur noch als -komische-Zettel-lesende-Signalleuchte bezeichnet wirst du immer nur über ein Thema diskutieren willst -Homosexuelle in unserer Gesellschaft- du deine Tastatur nicht mehr benutzen kannst, weil sie voll gesabbert ist du freudestrahlend umher hüpfst weil du schon wieder jem. dazu gebracht hast Yaoi-Fan zu werden egal ob (m) oder (f) du dich daran so gewöhnt hast yaoi´s zu lesen, schreiben usw. dass es dir jetzt auch nicht mehr komisch vor kommt, dass du auf einmal BI bist, und du es allen deinen Freunden erzählen musst, weil du dich endlich auch als einen Yaoi Chara in diverse Fanfics einbauen kannst. du Donnerstags/Sonntags wie gebannt vorm Tv sitzt und dir Wa(h)re Liebe reinziehst, in der Hoffnung, sie könnten einen Bericht über Schwule bringen.... deine Eltern dich dabei erwischen, du sagst, dass du nur deinen Horizont erweiterst, oder für Bio lernst du deine/n Bio LehrerIN zu überreden versuchst, Homosexualität als nächste Unterrichtseinheit zu nehmen. du die TV-Zeitung nach diversen Homo-Sendungen durchstöberst, und ein Attentat auf die TV Produzenten planst, da du keine Sendung entdecken konntest. du ernsthaft in Erwägung ziehst, dich als Mann zu verkleiden, um mit deinem Freund zum Christopher Streetday gehen zu können. du deinen Vater bittest, dich in eine Schwulen Bar zu begleiten. du dich wunderst, warum die Männer behaart sind und nicht händchenhaltend durch die Gegend laufen. du(w) in einen Sexshop gehst und die Verkäuferin fragst, ob es einen Analvibrator gibt, und ob man dafür Gleitcreme benötigt. du Freudensprünge machst, wenn sich einer deiner Kumpels outet. du dich wunderst, dass er nicht verstehen kann das du dich freust. Und ihn gleich nach seinen Sexvorlieben ausfragst. du dich wunderst, warum er sich, weil er schwul ist, umbringen wollte. du(w) dir einredest ein Mann zu sein, und dass du schwul bist. du alle Heteros für nicht "normal" hältst! du bei Paßwörtern, egal, ob bei Sparbüchern, PC oder Ebay grundsätzlich Koji oder Izumi hast www.fanfiction.net zu deinen Lieblingssites gehört (haben da jede Menge Yaoi in allen Variationen) du pro Woche einen tausender Pack Kopierpapier verbrauchst, um Fanfics auszudrucken du nach dem Ende in Band 4 von NYNY tagelang heulst du, sonst bei Hitze nicht aus der klimatisierten Wohnung zu bringen, in den zwei Wochen um den angekündigten Erscheinungstermin des neuen Fakebandes täglich die zwei Stunden zum Comicladen fährst und den Verkäufer mit der Frage "Ist der Band endlich da?" nervst, bis er endlich erscheint. du davon träumst, dass Dee Ryo endlich flachlegt du einen so lauten Jubelschrei, dass er im ganzen fünfstöckigen Haus zu hören war, ausgerufen hat, als du bei der Mangavorschau für 2003 KIZUNA entdeckt hast du beim Lesen von Fake dauernd murmelst: "Sei nicht so zimperlich, Ryo!" du(w) ganz genau weißt, wo die Prostata liegt, aber du ganz vergessen hast, wo sich dein G-Punkt versteckt dein Herz höher schlägt, wenn du dir den (eigentlich grottenschlechten) Soundtrack zur "Rocky Horror Picture Show" anhörst, nur weil Frank N. Furter zu seinem Geliebten haucht: "Uhh, Baby. I will make you a man!" du unbedingt auf eine "Schwulen & Lesben Party" in deinem Lieblingsclub willst, auch wenn du damit riskierst, nie wieder von einem der lieben männlichen Angestellten des Clubs angesprochen zu werden, weil sie dich dann alle für lesbisch halten ...du versuchst, deine beste Freundin zu überreden, dich zu dieser Party zu begleiten, damit ihr beide als lesbisches Pärchen durchgeht und es nicht auffällt, dass du nur die Schwulen beobachten willst du bei schlechtem Gedächtnis dir die Bahngleisen beim Umsteigen beim Zugfahren mit Gundam Wing Pairings verknüpfst (von Gleis 5 zu 3 --> 5x3 hhmmm ^^)
...Friseurbesuche für dich plötzlich völlig neuen Unterhaltungswert haben, weil du mit deinem Friseur so wundervoll über sein Liebesleben plaudern kannst
Du liest eindeutig zu viel Bronze, wenn ... du dich bei der Olympiade mehr freust, wenn dein Land Bronze anstatt Silber oder Gold holt du sogar im Schlaf träumst, du wärst Koji du deine beiden männlichen Meerschweinchen Takuto und Koji nennst und jeden Tag darauf hoffst, sie beim Liebesakt zu erwischen du gleich alle Zetsuai UND Bronze Bände auf einmal kaufst -_-''' (das er Verkäufer fragt, ob du eine andere Serie zu Ende gelesen hast) du jeden Film den du dir ansiehst, nach passenden Schauspielern für eine Zetsuai/Bronze Realverfilmung absuchst (und vom Film eigentlich gar nichts mitkriegst) du dir schwörst, deine Haare so lange wachsen zu lassen, bis du Koji Nanjo persönlich triffst du Koji und Takuto besser kennst als deine eigenen Eltern du dir schon mal einen kleinen Vorrat an Schlaftabletten und Rasierklingen zurechtlegst, damit du für das Ende von Bronze gerüstet bist du deinem Freund eine Perücke mit langen weißen Haaren kaufst du dir ein Bein abhackst um deinem Freund zu verstehen zu geben, dass du seine Schmerzen teilen willst du fest davon überzeugt bist, das Koji und Takuto jeden Moment um die Ecke biegen könnten du deiner Wohnung eine individuelle Zetsuai-Tapete verleihst, indem du alle Wände bemalst du deinen Hund Koji nennst du allen Gesichtern die du siehst, lange Haare malst, egal ob es der Kanzler in der Zeitung ist oder Ricky Martin in der Bravo deiner kleinen Schwester du die verwirrte Aldi Verkäuferin nach einer Bratpfanne fragst, die genau dieses Geräusch macht, wenn man draufhaut 'pong' du die jetzt völlig verwirrte Aldi Verkäuferin nach einem Sechserpack original japanischer Cup Nudeln fragst du ein Bild von Koji und Takuto in deiner Brieftasche hast du beim Mexikaner Taku's bestellst du -troz 0 Talent- dir fest vornimmst die nächste Fußballmeisterschaft zu gewinnen - in Japan! du dich in deinen Wischmop verliebst, weil dich die Haare an Koji erinnern du deinen Freund ans Bett kettest, und ihm schwörst ihn nie mehr wegzulassen - aus Liebe natürlich du deinen Kampfsportlehrer fragst, wann du endlich mal das Katana halten darfst du dir kurz darauf ein Körperteil absäbelst wenn du versuchst, theatralisch aus dem Zimmer zu rennen, dabei aber auf die Schnauze fällst ... und das jeden Tag einmal du fest davon überzeugt bist singen zu können, deine Musik nur in Deutschland nicht ankommt du daraufhin nach Japan auswanderst du alle weiblichen Sängerinnen verabscheust, denn sie könnten ja was mit Koji haben die Zetsuai CD's in deinem Player bereits eingebrannt sind du dir 'Jesus Christ Love...' ansiehst und kurz darauf sofort in die Kirche rennst um Christ zu werden dir Takutos Gesicht in einem Abbild von Maria erscheint du trotz deiner Finanzlage nur noch bei Armani einkaufst kleine Küken über deinem Kopf erscheinen wenn du die Preise siehst du dich in Koji, Takuto, Serika oder sonst wie umbenennst du dir ein großes Appartement kaufst und nur ein Bett, ein TV, eine Couch und eine Uhr reinstellst du Leuten mit dem Namen Hirose grundsätzlich misstraust du die Würmer an deinem Angelhaken Akihito nennst du eine seltsame Aversion gegen Dojos von reichen Familien hast du dich Nachts in dunklen Gassen zusammenschlagen lässt, mit der Überzeugung, Koji käme dich retten wenn du ihn rufst du genau weißt wie viele Seiten jeder Band von Zetsuai hast, aber keinen Plan hast wie alt du eigentlich bist dein Zimmer nur noch rot und schwarz ist du die Charas aus Zetsuai besser kennst als Minami Ozaki du Minami Ozaki bei der Polizei anzeigst, wegen schwerer Körperverletzung an Koji und seelischer Grausamkeit an Takuto und allen Zetsuai Fans dir Final Fantasy 7 nur gefällt, weil Sephiroth so schöne Haare hat wie Koji du abends in deinem Bett zwischen all den Koji und Takuto Knuddelpuppen nicht mehr zu finden bist du morgens in deiner Zetsuai Bettwäsche aufwachst dir mit deiner Koji Nanjo Zahnbürste die Zähne putzt, deine Takutu Kraft Knusperflakes isst, deine Armaniklamotten anziehst und mit dem Zetsuai Rucksack zur schule gehst, dort 8 stunden lang heimlich Mangas liest/zeichnest, dann zuhause dein japanisches Essen mampfst und abends zu der leise säuselnden Musik von Koji einpennst du Kojis stimme so erotisch findest, dass du deinen Freund bittest, doch etwas tiefer zu sprechen... du jedem Hetero aus Mitleid einen Anfängerband Bronze schenkst, damit er bekehret sei du dein gesamtes Geld für Taschentücher ausgibst, die du beim Lesen der Mangas vollschneuzt und -sabberst du nicht mehr aus dem Haus gehst, aus Angst jemand könnte all deine Zetsuai CD's klauen du beginnst, Reporter zu hassen und für sie Gruben in der Straße aushebst du in der Mathearbeit immer wieder 'do sureba ii' murmelst du die Lieder von Koji als Windows Soundfiles einbaust du stundenlang philosophieren kannst, wie man die einzelnen Szenen aus Zetsuai deutet kann, aber den Philosophiekurs in der Schule gähnend öde findest du im Kirchenchor 'aus Versehen' Jesus Christ love for you singst du dich freiwillig auf die Streckbank legst, um so groß und schlank zu werden wie Koji du dich in einer Arbeit über die Bronzezeit über die Beziehungsprobleme zwischen Koji+Izumi auslässt
du die 2 Monate bis zum Erscheinen des nächsten Bronze-Bandes extrem suizidgefährdet bist
Ketten und Fesseln eine immer größer werdende Rolle in deinem Liebesleben spielen
dir deine Freunde schon mal vorsorglich für das Ende von Bronze eine Gummizelle beschafft haben (...ist ja lieb gemeint, nützt aber nix, da die Welt danach sowieso untergeht *überzeugtvonbin*) du eine Band gründest und verzweifelt versuchst Songtexte zu schreiben (warum geht das bei Koji so einfach?) du anfängst Bass zu lernen und dich höllisch freust, dass Kimie Mori so hübsch ist und offensichtlich gefallen an Takafumi findet (wäre mal 'ne idee für'n Doji, oder?) du dich wunderst, warum in Zetsuai / Bronze überhaupt noch Frauen auftauchen dir ganz warm wird, wenn du an Koji+Izumi denkst (besser gesagt >heiß!< ) du an Mariä Himmelfahrt und Weihnachten selbst inszenierte Gottesdienste zu ehren von Koji und Izumi veranstaltest du dich dabei ertappst, wie du schon zum hundertsten mal vor dich hinsäuselst "ich liebe dich, Izumi." du dir einen 700-seiten-Schinken kaufst, weil Koji den 3. Dan in Aikido hat du wieder mal wieder mit einem verträumt-blöden Grinsen gegen eine Tür rennst und statt kleinen Vögeln zwitschernde Kojis um deinen Kopf Ringelreihe tanzen siehst
du, nachdem sie verschwunden sind, mit voller Absicht noch mal dagegen läufst
der Name deines erstgeborenen Kindes schon längst feststeht ( ist mir doch egal, wenn's dann heißt: "Ach guck mal, da kommt die kleine Koji.")
deine Voodoo-Puppen eine erstaunliche Ähnlichkeit mit Hirose+Akihito aufweisen und diese ihre Existenz als Nadelkissen fristen
dein letzter Wunsch darin besteht Koji noch einmal singen zu hören (...welch süßer Tod!...)
deine Kontaktanzeige ungefähr folgenden Wortlaut hat: Verzweifelter Koji sucht leidenschaftlichen Izumi zwecks verzweifelter, unerfüllbarer Liebe dich deine Studienkollegin, nachdem sie wegen Schlechtwetter bei dir übernachtet hat, fragt, wer zum Teufel dieser "Koji Izumi" sei, von dem du im Schlaf dauernd gesprochen hast. du genau weißt, dass Koji am 24. 12. Geburtstag hat, aber bei den Geburtstagen deiner Brüder immer im Kalender nachschauen musst. du dich an Weihnachten nicht hundertprozentig erfreuen kannst, denn "an diesem Tag wurde Takuto schließlich vergewaltigt und ein Jahr später am selben Datum niedergefahren": du einen "Killt Hirose!!"-Club gründest. du (als Psychologiestudentin) ernsthaft darüber nachdenkst, was einen Menschen psychisch mehr verletzt, eine Vergewaltigung oder nach einem Unfall im Rollstuhl zu sitzen (und dich dabei immer fragst, ob du Hirose oder Akihito mehr hassen sollst). du dir wünscht, Koji und Taku-Chan zu deinem Psychiatrieprofessor bringen zu können, um ihr Leid zu mildern. deine Freunde genau wissen, auf welchen Platz im Audi Max du immer sitzt, weil dort in die Tischplatte überall "Koji liebt Izumi" eingeritzt ist. du Blut aus irgendwelchen Gründen total romantisch und erotisch findest - wieso bloß? Fußballspiele im Fernsehen (eigentlich das Langweiligste, was es gibt im Programm) für dich plötzlich einen erotischen Touch bekommen. du zu Satan betest mit der Bitte, er möge dich Akihito und Hirose Nanjo schleunigst zu sich holen und an einem äußerst unangenehmen Ort sicher zu verwahren. du ab jetzt unbedingt an ein Leben nach dem Tode glauben musst, weil du weißt, dass du sonst das Ende von Bronze (im Minami-Stil) nicht ertragen würdest. du zwar kaum tippen kannst, aber Ozaki, Gravitation, Yaoi und Doujinshi blind findest, weil du es bei Ebay praktisch täglich eingibst. du dir beinahe den Fuß brichst und schreiend am Boden liegst, und dein einziger Gedanke ist nur "bloß kein Krankenhaus, am Freitag kommt der neue Bronzeband!!!" du jedes mal, wenn du "z.B." schreibst, sofort an Zetsuai/Bonze denkst du aus Engelshaar und Schokoosterhasen >Koji zum Knabbern< bastelst du einen Bronze-Schrein hast dein Freund nur noch deine Aufmerksamkeit bekommt wenn er sich ne Koji Maske aufsetzt du unbedingt Fußball spielen willst, das aber nur bei den Männern. du(w) auf deinem Perso Koji Nanjo, Geburtstag 24.12. stehen hast. du während der Vorlesung dauernd mögliche männliche Pairings aus allen dir bekannten Serien und Mangas auf deinen Collegeblock kritzelst (und dir von deiner Banknachbarin anhören musst: Was sollen die Herzchen über den Pluszeichen zwischen den zwei Namen?) Mein Pairing-Favorit: Yuugo X Katsumi! du im Psychologiestudium vom Masochismus und Sadismus hörst (ja, das gehört hier zum Vorlesungsstoff) und dein erster Gedanke "Koji und Izumi!" ist du mit deiner letzten Kohle die japanischen Ausgaben der Margret abonnierst, um an die Fortsetzung von Bronze ranzukommen, aber schon einen Tag vorm Erscheinungstermin wie eine Irre die Scans davon runterlädst du deinen Körper absichtlich mit schönen Narben in Kreuz-Form verzierst um es deinen beiden Helden gleich zu tun du Nachts von Koji und Izumi in einer völlig neuen Geschichte träumst dein seelischer Zustand inkl. deiner Launen nur noch davon abhängen, ob du gerade wieder mal in Bronze geblättert hast dein Umfeld Obengenanntes bereits bemerkt, und schon mal die Nummer vom Psychiater notiert du anstatt zu arbeiten, ständig deinen Bildschirmhintergrund (Koji x Izumi natürlich^^) fixierst und wartest, bis die zwei endlich was tun
Die Freuden und Leiden von männlichen Yaoi-Fans Du liest zuviel Yaoi, wenn ... du(m) dich ständig dabei erwischst, jeden Doujinshi, den du in die Finger bekommst, zu beurteilen, ob diejenigen Spaß haben oder nicht. dein Freund sich darüber beschwert, dass du(m) bestimme Szenen (auch im Bett) nachspielen willst du(m) das beliebteste Chatmitglied in diversen Yaoi-Channels bist, kaum dass du erwähnt hast, dass du m bist und gay. Alle weibliches Wesen sofort ein Foto von dir haben wollen, um zu beurteilen, ob du uke oder seme bist. Du mehr als 3 (in Worten drei) weibliche Wesen bei Yaoi-Video-Abenden um dich hast. °-° Du(m) dauernd darum gebeten wirst, doch auf verschiedenen Cons diverse Bi-Shonen/-seinen nachzumachen. Du Ebay als deine Startseite festlegst. Du(m) dich ständig ärgerst, dass die Wirklichkeit andere Männerprofile aufweist. (So ein Muraki wäre halt nicht schlecht) Dein Freund(m) zwar dein(m) Hobby devot erduldet, aber es ständig negativ präjudiziert. Du(m) mit dem Briefträger immer flirtest, wenn er wieder mal ein Packet von Ebay dabei hat. Du(m) in den Vorlesungen nur passiv in der letzten Reihe sitzt, um deine männlichen Mitstudenten aufs kleinste Detail zu studieren, ob irgendwelche Potentialen zu entdecken. Du(m) deiner Mutter ein Bild geschenkt hast (Izumi), sie es toll findet und aufhängt und du immer, wenn du zu Hause vorbeischaust, davor stehst, um es stundenlang zu betrachten. Du(m) bei gewissen Fragen anderer das Objekt Numero 1 bist, um den Wissensdurst zu stillen. Du(m) Izumi eine knallen könntest, sich so anzustellen. Du(m) keine Praline sondern Yaoi Doujinshis zum Erheitern benutzt. Du(m) dich bei manchen Doujinshis fragst, wie jemand soviel Schxxxx bei sowenig Becken haben kann. Du(m) neidisch auf diverse Charas bist, die ständig unanständige Sachen machen und dein Freund wieder mal nicht in Reichweite ist. Du(m) stolz darauf bist, so gelenkig sein zu können wie Izumi *evilgrin* Du(m) dich bei Fussballspielen deines Bruders wie Koji fühlst. Du(m) direkt in deinem Flur als Provokation ein riesiges Yaoi Poster aufgehängt hast. Du(m) keinen Besuch bekommst, außer deinem Freund, deinen Eltern und Yaoi-Fans. Du(m) schon Stammkunde in deiner Apotheke bist. ( für gewisse Mittelchen. ^^;) Du(m) dir überlegst, wie lange du schon Yaoi magst/kennst und dich an eine Non-Yaoi Zeit nicht mehr erinnern kannst. Dir(m) deine gesamten Kippen im Aschenbecher abbrennen, weil du sie immer total vergisst, weil du dich wieder nicht von der Lemon Szene los reissen kannst. Dein Nachbar unter dir sich beschwert, dass du ständig das Badewasser überlaufen lässt, weil du wieder mal in einer Lemon Szene steckst. Dir IMMER dein Essen anbrennt. Dein Freund dir mit Trennung droht, weil du mehr Zeit am PC verbringst, als mit ihm. Du mit japanisch lernen anfängst, um deinen Doujinshi tieferen Sinn zu geben. Du dich auf alle leicht yaoi-angehauchte Literatur (z.B. Die Mitte der Welt) wirfst. Du deine Haustiere gießt und deine Pflanzen ausführst, weil du an nichts anderes mehr denken kannst als an das letzte Pairing in der Lemon Fanficition. Du manche Vorlesungen ausfallen lässt, um rechtzeitig bei diversen Artikeln in Ebay in den letzten Minuten zuschlagen zu können. Du anfängst, Sachen zu versteigern um an Geld für neue YAOI Sachen zu ergattern. Du wettest um Geld mit deinen Mit-Yaoi-Leidenden, ob das Ende von Zetsuai gut oder schlecht ausgehen wird und bestichst Minamis Fanclub persönlich mit Ideen (zu deinem Gunsten >_<). Du in den Vorlesungen dauernd mit rotem Kopf, einem .... und einem neuen Doujinshi in deinem Block erwischt wirst. (*ultrapeinlich*) Du(m) davon träumst, von deinem Freund auf dem Klassenboden vernascht zu werden. (e.g.) Du(m) dir überlegst, welcher Yaoi Charakter dir am ähnlichsten aussieht und seine Eigenart annimmst.
Zumindest hat Yaoi-Sucht keine größeren Nebenwirkungen, abgesehen :
JulianMoore's Doktorarbeit über Yaoi: Yaoi Shotaismus, Ukelogie, Semetik ~ der ewige Kampf des gleichen Sexus zwischen Dominanz und Devotion ~ Autor: J.M.
Yaoi, ein Wort, welch in letzter Zeit gewinnbringende Preise in Ebay erzielt. Ein Wort, was das halbe/ganze Leben sprichwörtlich umkrempelt. Ein Wort, das Regaldübel zum splittern bringt, den Geldbeutel immer schön brav strapaziert.
Wer zeichnen kann und in Japan Fuss mit dem Erschaffen solcher Geschichten fassen konnte, verzuckert uns unser irdisches ("Euro"päisches *zwinker*) Dasein mit den nicht gerade unsaftigen "Yaoi-Lektüren" (und prallen Zollgebühren). Ein Prosit auf Rasterfolie, Beamte und dreckigen Gedanken!
Der japanischen Sprache unwissend, wälzt sich der stolze Besitzer durch seine Errungenschaften, überhäuft das Herz mit "sich in Laken wälzenden" und "melancholisch sülzenden" Zeichnungen von Epheben besonderer Art. Vor allem, da sich diese Protagonisten für den Podex des gleichen Geschlechts interessieren! Dem Despot zufolge könnten ruhig alle männlichen Wesen (in den Geschichten) nur vom gleichen Geschlecht zu erregen sein, egal, ob es nur unwichtige Nebenpersonen sind, die vielleicht nur ein Panel lang zu sehen waren und somit ihr Schicksal auferlegt bekamen, doch etwas mit dem anderem zu haben. Selber Schuld, warum schauen die auch alle so verdammt süss aus?!
Gekrönt zum Diskussionsthema Numero Uno, ob dieser nun zu jenem oder anderem besser passt (sprichwörtlich passt), erfolgt die radikale Schubladenkategorisierung: Uke, Seme oder einfach ein "Noch-Unwissender-der-noch-nichts-von-seinen-geheimen-Vorlieben-weis"! Wir Fans sind halt fantasievoll, wenn es um die perfekte Lösung geht. Die perfekte Lösung für uns, am Rande gesagt!
Doch warum das Ganze? Liegt es an der deutlichen Überzahl weiblicher Fangemeinschaften dieses Genres? (Was ist mit uns Jungs, wir sind auch da, hüstel!) Bestimmt hat ein jeder schon mindestens zwei handvoll Artikel darüber gelesen, warum und wieso das Ganze mit dem "Shonen-Ai" überhaupt passieren konnte (es ist nicht schlimm, es ist schlimmer höhö). Kitsch hier, Romantik da, Tezuka-Theater dort! Nun mal zu den Tatsachen.
1. Die Rolle der Frau in Japan "Das Weib hat zu schweigen!" Dieser Satz steht für sich! Wer hier überlegt, sollte mit lesen aufhören! Tja, so ist das in Japan. Es ändert sich, Ok, aber Kultur ist Kultur! Ihre demütige Rolle spielend projizieren sie ihr Leben in das des Uke (wer nicht weis, was das heißt, bitte nun wirklich mit Lesen aufhören)! Der Uke liegt unten! Er wird feucht! (ja das geht.. im Manga......) Er jammert (im Manga)! Meist zwei Köpfe kleiner (Unterscheidungsmerkmal Eins), zierlich (=kawaii), zerbrechlich (Yadaaaaa) und ... Strunzblöd! Zu unwissend, sich mit ein paar "richtigen" Handgriffen zu wehren. Hab ich erwähnt, dass eine Frau niemals die Hand gegen den Mann erheben darf? Empfindlich und ständig verknallt!
Addiert man nun alle genannten Fakten zusammen, spielt der Uke die Frauenrolle! Mit dem Unterschied, dass ES "per anum" erledigt wird!
2. Japanische Frauen und Doujinshis Yaoi wird zu 99% von Frauen gezeichnet, Doujinshis spiegeln die Sichtweise eben dieser Frauen wieder (emotional wie körperlich). Amen!
3. Gestammel eines Uke Bestimmt kann der eine oder andere schon das eine oder andere "Yadaaa" oder "Yamede" in den Sprechblasen lesen, die inmitten im Wirrwarr der Lakenfalten, der gespreizten Beine und den literweißen Flüssigkeiten hervorprangen. Das Standart Gestammel hat sich anscheinend einen festen Platz im Vokabelrepertoire der Bettschwälbchen manifestiert. Ein paar Beispiele:
Dame = Nein! Iya da = Neeiiinnnn!!! Hanase = Lass ab von mir! Itai = Es tut sooo weh!!! Haaa haaa = schwitz hechel stöhn schnauf zitter Mou = Ich halte es nicht aus, es tut so weh, aber es ist so geil, ich komme, oh mein Gott Hazukashii = Ich schäme mich sooooo! Irete = Fick mich!!!! Irete kure = Bitte fick mich!!!! Omae no asoko (keuch) ore no naka ni (keuch) irete (stöhn) kure = Bitte (keuch) steck ihn rein (keuch) deinen Penis (stöhn) hier hinein
Das ganze wird natürlich von ständigen Stottern und Schluchzen untermauert. Er will ja nicht, aber es macht ihn ja so glücklich!
4. Liebesgefasel des Seme Die Aufgabe des Seme besteht eigentlich die meiste Zeit darin, die Nerven zu bewahren bei solchen Kleinkindern, ein ständig bös grinsendes Gesicht zu machen und dabei auch noch einen hoch zu bekommen! (Ich würde die Krise bekommen!) Mit einer meist stattlichen Statur (auch unten rum) fällt er über die kleinen Uke oder Shota (besonders niedliche Heuler) her und wütet mit gar übler Dominanz (hehehehe). Beispiele?
Omae wa ore no mono da = Du gehörst mir Dare ni mo watasanai! = Ich werd dich niemals mehr hergeben! Omae wa kawaisugiru kara = Du bist einfach zu süss! Gaman dekinai = Ich kann nicht widerstehen! Kawaigatte yaru = Das, was ich tun werde, wird dir gut tun/ dir gefallen! Inran da naa, omae = Du willst es ja! Okashite yaru = Ich werd dich gewaltsam ficken! Ashi wo hiraite = Spreiz deine Beine! Koshi wo agete = Arsch hoch! Chanto kuwaete = Sei vorsichtig mit ihm in deinem Mund! Chikara wo nuite = Entspann dich! Nani shite hoshii = Wo willst du von mir verwöhnt werden? Itte mirou = Sag es mir! Iwanai to yaranai = Ich tu nichts bevor du es mir sagst! Jitto shite = Beweg dich nicht! Ii ko da = Braver Junge! Ireruze / Ichau = Ich komme!!
Danach wird erst einmal eine geraucht! Fünf Seiten Verschnaufpause, dann geht's auf in die zweite Runde! Man(n) darf/kann ja schließlich öfters (im Manga)!!!!
von DeLuSiOn
Bishounen here, Bishounen there, Bishounen everywhere
They love, they like, they fight And they do what they might Their clothes are tight And mostly they smoke Marlboro Light
Bishounen here, Bishounen there, Bishounen everywhere
They want to win the others heart They never want to be apart Mostly they are smart And this boys are art!
Bishounen here, Bishounen there, Bishounen everywhere
Hear what I say I want to be a Bishounen anyway, allday!
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